con el peso de la vida

Se acabó su clase. El eje central de toda su carrera y lo único que ella queria era salir corriendo de ese lugar..... dios!!! ahora que voy ha hacer? pensó'... miro a una de sus compañeras y con lágrimas en los ojos le dijo:- jennito, tengo muchas ganas de llorar-.... pero se aguantó, xq no soportaria q la vieran llorar en una situación así... salió con sus compañeros de clase, todos compraron chocorramos y se sentaron a comer al frente de la tienda de su universidad... ella ya estaba cansada del chocorramo, pero seguia ahí comiendoselo como por inercia. acabó de comer y se fue a la tienda a ver si en algo podria inspirarse... no pudo y solo tubo más ganas de llorar así que salió apresurada, cogió su maleta, su bolsa de basura, se despidió con un ligero "chau" y salió...

Queria llegar a su casa lo más pronto posible, aunque sabia que no tenia ningún sentido ir, por que no más llegar ya tenia que devolverse, sin embargo no le importó y se apresuro a coger lo primero que le sirviera.... fue un bus horrible, no sabia si era el peor de su ciudad, o así lo veia por como se encontraba. Se sentó en una silla, con su bolsa y su maleta, y sentia que allí llevaba todo el peso de su vida... de lo que fue, de lo que es y de lo que será (o tal vez no). Lloró... lloró otravez, y luego una vez más... se sentía derrotada y los huecos de la calle y el horrible estado del bus la hacian sentir peor. LLegó el fin de su recorrido en ese horrible bus... timbró una vez, el conductor no paró.... timbró otravez y por fin la dejo dos cuadras más allá de lo que a ella le servía. No le importo mucho, cruzó la avenida sin prestarle importancia, sin ver los carros que venian... pero nada le pasó.

Recorrió las 25 calles y 53 carreras que separán a su casa caminando cada vez más ligero para llegar más rapido... queria llegar a su casa, y sentirse bien...

Sin embargo al llegar, sintió que esa ya no era su casa, ni la de su familia, y ya no saben donde vivir.... lloró, una vez más....y más....

-y q importa haber llegado? al fin ya me tengo que volver a iry ak fin al cabo todavia llevo el peso de mi vida conmigo-....


bezuz y abrazuz

Mi vida en el circo

No puedo decir que siempre me han gustado los circos. De hecho soy conciente de la existencia de los circos, porque antes vivia en un lugar cercano al circo... siempre llegaban con sus carpas y luces y los ponian.... y io pasaba horas mirando las lucecitas por la ventana. Pero me gustaban las luces, no el show.

Sin embargo de un tiempo para acá(2, tal vez 3 años) me he dado cuenta que amo los circos. No esos, de la carpa de rayas y las lucecitas, si no más bn los de teatro, q tienen un inicio, un nudo y un desenlace.

Creo q hasta el momento no existe nada q me emocione más que un circo de estos (y si existe, no lo he visto en vivo y en directo)... mil emociones se atraviesan por mi mente.... mil sentimientos mientras los artistas estan en escena... y io simplemente me pregunto... ¿como es la vida en el circo?

Sé que obviamente los artistas no viven las historias melancolicas q muestran en el escenario... pero no sé porque supongo que llevan una vida un tanto distinta al "común" de la gente... no sé por q me los imagino extremadamente bohemios, extremadamente melancolicos como sus obras... pero extremadamente felices.

Entonces comienzo, como muchas veces en mi vida, a imaginar que pasaría si io "me fuera con el circo"... claro, si tuviese el talento... supongo que dentro de un circo pasan muchas cosas, y probablemente historias mucho más emocionantes y sentimentales de lo que se pueden imaignar y io, con mi peculiar mentalidad me imagino siendo protagonista de algunas de esas historias encerradas telon adentro, pero también siendo participe de esas sutiles historias narradas en el escenario, que logran tocar algunos corazones y hacen pensar sobre cualquier aspecto de la vida.

Pero luego me despierto y veo a los q se suben a los pedazos esos de tela (se nota cuanto sé del circo!!! hahaha).... o los trapecistas... por alguna extraña razón, simpre llegan a mi alma sus actuaciones, y así sean historias alegres siempre me dan unas absurdas ganas de llorar... y despues el final... abajo el telon y chao, se van a otro lugar a tocar más corazones. y io me quedo acá. no me voy con el circo. Sin embargo me deja siempre una sensacion indescriptible... un sentimiento que siempre es diferente, una emoción absoluta y una extraña sensación de hipnotismo como cuando me pasaba las horas viendo las lucecitas de los otros circos.

y se baja el telon una vez más....

..... y io quedo preguntandome: ¿como será MI vida en el circo?

Bezuz y abrazuz
pensativa..

La necesidad de adorar

♥♥♥♥

No sé (io nunca se!!!) xq pasan cosas así...

desde que nacemos tenemos esa necesidad... xq no es algo q nosotros queramos ni sentimos, si no que derrepente se vuelve eso: una absurda necesidad!

Y es entonces cuando comenzamos desde lo más mínimo, básico e insulso: las cosas materiales. De repente comenzamos a adorar cosas, que se yo!, un celular, un esfero, un cd, cosas que no tienen ningun valor sentimental pero sencillamente las adoramos..... (aunque en mi futuro como profesional eso me conviene, la adoracion y el culto a lo material)

Y bueno, despues la adoracion a otras personas. Las veamos o no, las adoramos. Me pasa, q adoro a alguien aunque ese alguien no se entere y entonces io intento dejarlo pasar. Y cuando lo intento dejar pasar, me doy cuenta q tal vez no lo adoraba en realidad.... más bn, lo adoraba xq no tenia a nadie más a quien adorar, entonces me doy cuenta q adoro un espejismo de alguien.... y eso me lleva a pensar q tengo la necesidad de adorar.

y luego el circulo vicioso.... vuelvo a adorar a alguien o algo q creo q es lo más.... y de repente.... pum!!!! no hay nadie (o algo), o ay alguien (o algo) q no es.

Pero, mientras siga así, io sigo adorando un monton de cosas (y personas) q tengo, o no, pero las adoro!!

bezuz y abrazuz
(adorando ando)

otra vez

y aquí comienza todo otra vez.

despues de haber pasado cai un año sin mi blog, ya no aguante las ganas de escribir, no sé si para relajarme, soltarme todo lo q día a día me guardo... o más bien casual.... solo una distracción más... o una bitacora q algún día alguien (incluso yo misma) lea para saber más de mi.... ay que se yo!!!!

Muchas cosas pasaron en estos 10 meses... viste.... me gradue del cole (y eso, ahora estoy estudiando en la U)... cerre un ciclo (q realmente NECESITABA cerrar con lo que crei era... "el amor de mi vida"), y me di cuenta de muchas cosas que soy, y que jamas en la vida me habia atrevido a darme cuenta! y ahora descubro con asombro y un poco de temor...

y bueno, despues de 10 meses y con mucho menos tiempo que antes (el cole era como unas largas vacaciones, y ahora añoro a q llegue el finde para poder dormir un ratito) me di cuenta de todo lo q tengo a mi alrededor.... y me gustaria compartirlo (así sea xra mis memorias)... antes q en cualquier vientecito derrumbe todo...

ahora.... bueno... ahora esperar!!! espero q esta vez si pueda seguir escribiendo a mis anchas (aunque no escribo bien... me encanta escribir!!!)

bezuz y abrazuz
(pensando en lo bueno y en lo malo)

pd: io no sé xq cada vez q se muere alguien me da x hacer un blog.... en el blog de antes fue =!!!! q trauma!